我想要的是「開心」
文/詩涵
常在生日、過年、過節時收到朋友們捎來的祝福：「祝你健康快樂!」。 但是，我發現我想要的好像並不是所謂的「快樂」。回想過往，好像自己真正感到快樂的事並不多，尤其是在母親離世後。相反地，不快樂的事倒是記得不少呢！由於自己的物慾不高，也不太熱衷一些吃喝玩樂活動，因為那樣的快樂很短暫，並不是我想要的。有時我看著天空、看著雲、看看山、看看樹，都反倒能讓自己這顆煩躁的心得到暫時的平靜。
我的母親離開十年了，當初從知道罹癌到過世僅僅半年的時間，這讓我難以接受。很不捨看起來這麼健康又這麼善良、這麼勤奮工作、凡事替別人著想的母親，為什麼這麼早就離世？也曾埋怨過父親的外遇，埋怨父親對生病的母親不體貼、不耐煩的態度。有段日子，甚至對父親很冷淡，刻意與他保持距離。當然，這樣的我也並不好受。在學習了反思自問後，我才發現我對父母的了解真得很少。從小，在鄉下保守的環境下長大，父母跟我們小孩間的互動並不多也不親近，尤其是母親，她總是默默承擔一切，怕我們擔心，把自己的情緒藏得很深，凡事都「忍」，但是卻不會「辱」，以至於後來身體出了嚴重的狀況。而父親從小對我們就非常地嚴厲，小時候我們小孩都很怕他，與他保持距離。母親對家庭、對丈夫、對小孩、對周遭的人都很好，就是對自己很不好。而我呢？我都只接收來自父母的關愛，對父母親我又真正付出了多少 ? 這讓我真得很自責。我相信，人世間很多事情的因果也不是想法這樣狹隘的我所能理解體會的。 但是，母親的經歷提醒了我，不要讓自己重蹈覆轍，要學習理化自己的情緒，要懂得對自己好，多愛自己一些，更要學習用玄門的六心有智慧地來面對人生中的一切人、事、物。相對地，也感恩父親，祝福他。父親很懂得生活，懂得愛自己，對自己很好，身體也就比較健康，做子女的我們相對也就輕鬆不少。
真得很感恩有幸能與玄門結緣，也因此才能發現自己過往種種的不開心，原來都是自找的，都是自己的問題。一直以來都非常的自我，什麼事都以自我為中心，只要有不如意的事，就認為是別人的錯，別人對你不好，好像全世界的人都對不起你一樣，心裡充滿著很多的不平衡。也因此，我的人生充滿著抱怨，抱怨工作、抱怨老公、抱怨公婆、抱怨著許許多多……這樣的我，怎麼會開心呢？身體又怎麼會健康？我會看書，看周遭的一切，看美好的風景，而卻不會看自己的心。在學習觀看自己的心後才發現，自己的心藏有這麼多的「灰塵」。你以為別人對不起你，事實上是你把自己放得好大，不懂得站在別人的立場思考，沒有愛心、同理心，更沒有感恩的心、惜福的心；自以為的是非善惡判斷標準，原來只是自己狹隘的設定、自己的強勢執著、自己的分別心罷了；自以為對別人關心、對別人好，不知道對別人來說是種負擔、壓力；自己也不知道原來對小孩、親友的擔心、罣礙還有一些負面的思考模式，是會產生不好的果相出來的。
常在午夜夢迴時會想到過往的一些人事物，想到曾經對自己這麼好的人，卻忘了真心感恩他；想到曾經被我無情傷害的人，卻忘了跟他說聲「對不起」。長期以來，我的心被禁錮了，所以不自在。現在，我修煉我的心，學習讓自己的心柔軟下來，不要那麼強勢執著、不要那麼急躁、要慢一點、要有同理心、要感恩、要認錯、要懺悔、要自責、要惜福、要願力。我發現心慢慢開了，心會笑了，我開心了！原來這種淡淡的喜悅，這樣的歡喜心，才是我真正想要的。